- 发布日期:2024-08-24 00:01 点击次数:52
母亲是贤内助,父亲是顶梁柱。
孩子能够走多远,飞多高,就看父亲的格局。
有大格局的父亲,走一步看三步,想十步,凡事都未雨绸缪,从容笃定。
道理很明显,但是如何落到实处呢?
最好的答案,就是父亲做到“一不帮,二不惯,三不想”。
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一不帮,慢慢放手。
在教育界,有一个“篮球架原理”。
若是把篮球架做成几层楼那么高,谁都够不着,也无法进球,那么就没有人打篮球了。
把篮球架做成比人高一点,并且稍微努力一点,就能够得着,能够进球,篮球的吸引力就大了。
孩子的成长,也是如此——对自己“跳一跳,够得着”的目标,特别有兴趣。
不可思议的是,很多父亲,不愿意让自己的孩子“跳一跳”,而是让孩子坐享其成。
比方说,孩子要去上学,自己稍微早起一点,就可以准时走到学校。但是孩子知道,父亲会开车接送,就赖床几分钟。
在平时的生活中,孩子养成了衣来伸手、饭来张口的习惯,那孩子长大后,也就难以独立了。
有大格局的父亲,不会帮孩子做“自己稍微努力一点,就能做到的事情”,培养孩子独自完成事情。
孩子每天努力一点点,一个学期进步一点点,那么他的人生,会超越同龄人一大截。
孩子吃饭,自己装,吃完了,自己收拾,自己洗碗;孩子做作业,能查字典的,父亲不要用手机去帮忙查询;孩子去搭车,自己问路,父亲不要一直带路......平时的点点滴滴,都可以促进孩子的成长。
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二不惯,及时止损。
我们常常听到一句话:“孩子就被你惯坏了。”
惯着孩子,这是很多父亲犯的错误。
不惯着孩子,表面看是残酷的,但对于孩子的成长,是一种鞭策,能够在孩子犯错之后,及时改变,回到正轨。
乱花钱的孩子,不惯,坚持勤俭节约。
关于孩子败家的故事,我们看过不少,兴许身边就有。
可是你想过吗,孩子不是天生乱花钱的,而是孩子在乱花小钱的时候,没有被制止。
比方说,孩子在网络上喜欢一把伞,但是买回来之后,却一点都不喜欢,也从来不用。这就很浪费。
父亲应该督促孩子,要么把伞退回,要么把伞用起来。
父亲还可以带着孩子,去工地,或者酒店,去打工一两天,赚买伞的钱。看看这把伞,有多来之不易。
引导孩子,按需购买,物尽其用,这样家里的钱财,才会保得住。父亲赚钱的压力,也会小很多。
作为父亲,不仅仅要自己努力赚钱,还要监督大家如何花钱。养几个败家子,父亲就是累死累活,也还是家庭穷困。
犯错误的孩子,不惯,坚持承担责任。
记得我小时候,和哥哥去放牛,看到隔壁村庄里的西瓜,就采摘了两个,吃得津津有味。
很快,我们“偷西瓜”的事情,被人发现了。西瓜的主人,找上门来。
父亲和对方沟通了几句,对方也就离开了,也没要赔偿。
第二天,父亲拽着我二婚哥哥,去给西瓜的主人割草、喂牛,忙活了大半天。
西瓜的主人把草放在秤上,称了称,说:“有一百多斤,抵得上西瓜的钱了。”
从那以后,我们都害怕犯错。说实在一点,就是害怕父亲拉着我们去“劳动抵债”。
每个人都有为自己言行负责。孩子也一样,并没有什么特权。
政治家丹·韦伯斯特说过:“不尽责任的自由,只能产生无秩序。”
孩子要自由成长,但也是在道德底线,法律红线之内的自由。父亲要在孩子触碰底线的那一刻,及时按下暂停键。
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三不想,各自安好。
在上世纪七八十年代,很多五六十岁的父亲,这样对孩子说:“以后就靠你们了。”
是啊,那时候的农村,老人都靠子女养着,养儿防老的愿望很强烈,也很现实。
但是到了今天,父亲还这样想,多半会失望,还会困扰孩子。
父亲六七十岁的时候,孩子在中年,承担工作、育儿、房贷的压力,外加赡养父母的压力,这就多难?
有格局的父亲,会考虑一个家庭多年以后的状况。
第一,不想儿女养老,准备夫妻一起退休。
中年的时候,准备好养老金。当夫妻都老了,不要孩子给生活费,还能适当减轻孩子的经济压力。这就是长期帮助了孩子,也让自己的晚年,能平安。
第二,不想天价彩礼,促进孩子顺利婚配。
有的家庭,把女儿出嫁的彩礼,留下来,给儿子娶亲。这就像是在打算盘。
有的家庭,女儿出嫁,要很多彩礼,把男人都吓退了。
父亲应该勇敢地站出来,告诉孩子,只要真心相爱,一起努力生活,彩礼都是小事。给孩子顺利成家,减轻压力。
第三,不想孩子完美,允许孩子一生平凡。
学者周国平说过:“人生最低的境界是平凡,其次是超凡脱俗,最高是返璞归真的平凡。”
孩子成年 了,就应该让他们自己去闯,不成大人物,也没有关系。
包容孩子的不完美,不成功,也是父亲最好的格局。
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爱默生说:“家庭是父亲的王国,母亲的世界,儿童的乐园。”
父亲,你是国王,如何治理国家,应该放大格局,全面考虑,持续推进。
千万不要只懂得赚钱,然后把家里的一切,都交给母亲。
父亲,大家都“为马首是瞻”,你能看多远,家就能有多好。
作者:布衣粗食。
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文中配图来源于网络。
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